難以言喻的香港生活所思 ―香港の現在、言うに言われぬ思い－
その1 Otaku
(中学6年生，18歲 )
かつて私は、自分は香港人だと簡単に口にしたし、誇りにしていた。でも今は、このアイデンティティが重すぎることに気づいた、その責任を背負う勇気も、能力もない。心の底では、この称号から逃げて逃げて脱出したい。そうして、周囲の出来事をだんだんと見過ごすようにして現実逃避して、楽しいことを探してみた。そうしないと、そのうち気が変になるからだ。
でも、自分がもう悲しんでいないと気づいたとき、こんどはなぜ悲しまないんだ、とまた悲しくなる。周りも、なぜ君は楽しんでいられるんだ、と問い詰めてくる。
ただ楽しむことが、現在の香港では許されない－－私がそう思うだけかもしれないけれど、このことが、今の香港の一日を一年のように長く感じさせる。
目の前のウィルスはいつかは消える、けれど、もっと致命的な目に見えないウィルスが、香港人アイデンティティをあえて背負う香港人を、いつまでも苦しめる。
■原文■
前些陣子我總愛跟別人說我不要在香港讀大學了，想到日本生活。 然後他們總會帶著疑惑的模樣反問我:「你根本沒到過日本，談什麼過去生活? 」
通常話題往往都會在此停下，被我以笑帶過，再有意識地東拉西扯一些其他話題來緩解尷尬，只因我無法回答這尖銳的問題。後來我經常沉思，為何這種想法會無緣故地在我腦海中萌生？ 我生活得不快樂嗎？ 難道就只因我有些「宅」，有些喜愛動漫文化？
18年前的一天，我在疫情之中誕生於香港，18年後我在疫情中，於房間內默默寫著這篇文章， 靜待著我成為成人的日子。
這些年來因為學業繁重及家人難以抽空的緣故，我甚少離開這裏，真正能夠說生於斯長於斯，是一個不折不扣的香港人，然後忽然某日卻希望離開這裏，其實我自己也說不明白，所以不能怪別人摸不透。我依稀記得是近年才有這個想法的， 因此我嘗試歸咎疫情，認為它的出現使我沒法與親友共聚，只能留守在侷促的家中，從而使我失去對現時生活的期待，希望離開的思緒才暗地漸生。
但我其實清楚得很，當中的導火線不是這會過去的疫情，我深知人們終究會脫下口罩，終究能再次相聚，城市的脈搏也始終會再次跳動，這可成為不了我離開的誘因，背後的因由是另一場看不見也停不了的「疫情」。這「疫情」在我出生之先已在人們看不見的地方鋪墊良久，在我18年的生命裏從未消失過，使這一代的我們一直被其籠罩，它勢必要使人們不能說出心底話， 又或做自己認為正確、深信著的事，使香港人不能做香港的主。
當日後人們終於能夠脫下口罩，使面容再次顯露於人前時，他們真的就能夠重拾笑容嗎？ 一切的生活還可以恢復如常嗎？ 人們還勇於為了內心的公義走到街上，站在酷熱黏稠的路上吶喊自己的訴求，又或為了他人喪失了的性命，在特定的晚上點起滿城白色的燭光嗎？我想不可能了，這盡是些「犯法」的行為。
那麼會有變好的一天嗎？
我想也不可能了，只要香港人一日還渴求自由，一日心底仍存在著自己的公義，那麼便沒有好轉的一天。
說到這裏，相信我的內心想法便不再那麼難以捉摸了，我由始至終也不是想要到哪裏，只是想離開這裏，只渴望逃離那看不見的「疫情」。
以往我能夠輕易地說出我香港人的身份，為此自豪。但如今我卻發覺這身份過於沉重，我沒勇氣和能力承擔當中的責任，在內心深處我不斷逃避和希望脫離這稱謂。因此我漸漸開始選擇不聞不問，嘗試逃離現實尋求一點快樂，否則遲早我會發瘋。
但當我發現自己不再難過時，我也會難過為什麼我不再為發生在自己身邊的事而難過，同時身邊的人也會質問為什麼你能夠過得這麼快樂，快樂在現在的香港是不容許的。
也許這只是我的想法，又或者這更是時下香港人每天度日如年的原因。眼前可見的疫情總有一天會消退，但另一場更為致命、看不見的「疫情」卻會永遠地折磨著仍然敢於承擔香港人身份的港人。
翻訳者からのメッセージ につづく
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